№ 2688
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело 
(Рассказал Аноним)
№ 2689
Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирант, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...
(Рассказал Аноним)
№ 2690
Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту , дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк.
(Т)Раздевайтесь.
(М)Зачем мне раздеваться у меня насморк ????
(Т)Кто здесь врач я или вы ? Раздевайтесь.
(М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит :
(Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня.
(М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает.
(Д) Hу чтож раздевайтесь.
(М) Зачем у меня же насмор !?!
(Д) Раздевайтесь.
(М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает : "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич"
(Рассказал Аноним)
№ 2691
Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!
(Рассказал Аноним)
№ 2692
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
(Рассказал Гера)
№ 2693
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
(рассказал Гера)
№ 2694
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!
(рассказал Гера)
№ 2695
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
(рассказал Гера)
№ 2696
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
(рассказала Дашка)
№ 2697
В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...
(рассказала Дашка)
№ 2698
Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!
№ 2699
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
№ 2700
Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Отредактировано Geometr (2007-08-14 21:48:09)